Пока весь мир в огне...нужно добавить музыки! Не знаю, почему, но захотелось поделиться микро музыкальным открытием. Наверное, потому что недавно сидели мы с друзьями, знаем друг друга 10, 20 уже лет, и сравнивали, как меняется наше восприятие, ощущения от разных вещей с годами. И я отношусь к тем, кто может так же брызгать искрами от понравившейся песни, пританцовывать под нее в метро или на улице, как делала это в школе. А кто-то уже так не делает - не прет его ничего новое.

Недавно чудесные алгоритмы музыкальных сервисов вынесли мне чудесную песню.


Во-первых, где мои 15 лет? Удивительно, но я впервые услышала голос Вилле Вало! Сама не понимаю, как это получилось, хотя я по всем показаниям должна была от него фанатеть. Но нет, непостижимым образом прошел мимо. А голос-то красивый.

Во-вторых, очень люблю такие песни-дуэты! Как правило, они рассказывают историю и похожи на средневековые баллады, которые очень любила читать в детстве. Обычно истории всегда какие-то трагичные, но, похоже, это дань жанру.

В-третьих, немного детектива. Слушала я песню, слушала и вот очень она мне казалась похожей на другую, тоже подсунутую мне чудесными алгоритмами.


Общий мотив, тоже дуэт, тоже про случайных любовников...начала я подозревать плохоэ на букву "п". А оказалось, что и та, и другая песня были написаны и исполнены Нэнси Синатрой (та самая чьи boots are made for walking) и Ли Хезлвудом. Та даааа, эффект Боба Дилана (очень люблю его песни, но не в его оригинальном исполнении).

А песни прочно поселились в плейлисте. И теперь у меня есть небольшая подборка таких вот "баллад о любовниках":

Where the wild roses grow - Nick Cave and Kylie Minogue самая, думаю, известная песня такого формата. Любил-любил да убил - классика!

The Dark it Comes - Carl Barat&Vanessa Paradis, почти что Бонни и Клайд и опять мертвая женщина. Надо сказать, что Ванесса отлично заменила Карлу Пита Доэрти =))

Висело в черновиках, кажется, с февраля . Наверное, стоит запостить для сохранения истории в хронологическом порядке

Мне кажется, весь прошлый год я с переменным успехом выполняла роль громоотвода и подушки, в которую выбивали все недовольство третьими лицами. И я сама шла на это, потому что "мы в ответе за тех, кого приручили", наверное. Позиция на самом деле неблагодарная и довольно бессмысленная. Люди должны биться в своих битвах сами. Потому что мне-то профита никакого: ни тебе общественного признания и благодарности, потому что на то и громоотвод, чтоб не доходило, ни исправления ситуации, ведь никто по факту поведение свое не корректирует. В итоге все вроде как спокойны, а меня как пожевали и выплюнули. Ну нафиг.

В последнее время у меня работает правило, чем больше я плачу за медицинские штуки, тем более приятные вещи в плане здоровья мне говорят. Все перестает казаться каким-то страшным, непонятным и сложным. Коррекция зрения, например, прошла лайтовее некуда (при том, что это все равно самая страшная медицинская процедура, которую я проходила). При том, что весь мой глазной путь до этого эмоционально был дорогой ярости из МэдМакса. А тут никто ничем не пугал, "у вас все нормально" - шло фоном к любому моему вопросу и вот еще один вопрос так же закрылся. Вообще, "у вас все в пределах нормы, и не слушайте тех, кто говорит, что нет" - это самое приятное, что можно услышать от врача, пусть за это авторитетное мнение и приходится платить в два раза дороже х)))

Кстати о глазах. Вот уже почти полгода, как я сделала операцию и не проходит и дня, когда я не думаю "твою мать, как охрененно". Иногда с этого начинается мой день, когда я открываю глаза и вижу, где лежат сброшенные накануне тряпки и понимаю, что мне не надо спросоня тыкать линзой в глаз. Иногда эта мысль застаёт меня вечером, когда я иду в сумерках и вижу каждый листочек на своем пути. Иногда, когда я понимаю, что можно не рушить планы "черт, не взяла линзы на утро"....тысяча и один повод, на самом деле. Рукотворное чудо за 100 тысяч рублей, которые теперь кажутся довольно маленькой суммой за то невероятное чувство свободы, которое я получила)

Я перестала грызть ногти. Немного удивительно это осознавать, но вот уже два месяца, как я спиливаю себе ногти просто потому что с длинными неудобно, а не потому что один или почти все превратились в огрызки. Такого я не помню с детства. Я по-прежнему иногда начинаю их подгрызать и теребить, но это уже не носит оттенок мании и "упал-очнулся-гипс", это контролируемо, я могу остановиться и останавливаюсь. Посмотрим, насколько меня хватит, но это явно приятный бонус.

Хотелось бы чтобы это было не единственным позитивным изменением в жизни, но тут все зависит от меня. Раз уж я достигла какого-то зыбкого баланса, в котором стресс почти не прорывается мелким членовредительством, то и на все остальное мне должно хватить моментума. И вообще, когда сладко цветет черешня, по ночам под окнами поют соловьи, а температура уже позволяет надевать один слой одежды, начинает казаться, что я опять способна на экшен)))

Вот живёшь ты: рабочие и пет-проекты, встречи, мать-его-эджайл и другое буллшит бинго, бары, концерты, йога, планы, самореализация там какая-то...а потом, хлоп, и ты будто герой программы "пусть говорят" и кусочек человеческой бездны смотрит на тебя.

И ничего с этим уже не поделаешь - все сделано до тебя и без тебя, и ничего в твоей жизни по сути не меняется, но тебе с этим взглядом все равно жить.

Вау. Не зря я верила в Алекса Гарланда. Аннигиляция - это крутой сай-фай, который залезает в голову и начинает там жить своей жизнью, который показывает тебе вопросы через новые линзы. В нем есть то, чем меня впечатлил когда-то Солярис - это нарастающее где-то на периферии чувств ощущение чего-то иного, неясного и от того жуткого. Оно пробирается тебе под кожу, шевелится там и в какой-то момент хватает за горло. Это удивительный опыт, который редко какое произведение дает.

Чудесно цельная, красивая и, что особо ценно в последнее время, очень авторская работа.

Иногда нужно записывать такие вот кэпские выводы для себя.

Все-таки это очень приятно - чувствовать, что твой организм снова функционирует как надо. Самое обидное, что я хорошо чувствую свое тело, быстро понимаю, что что-то не то, знаю, что именно может идти не так, но самым дебильным образом в очередной раз надеялась, что оно как-то само и естественным образом настроится. Фигушки - сдавай анализы по 18, сука, тысяч - не смирюсь с этим ближайшие полгода, наверное, составляй расписание приема всех таблеток, ставь врача в календарь на месяцы вперед и не дури с "да вроде ж не болит ничего". Забавно было читать все эти тексты про биохакерство - чуваки пытаются сделать из себя суперлюдей, а ты почти теми же средствами пытаешься настроить хрупкий баланс, который херится стоит тебе расслабиться и перестать бдить. Но бдя моя крепка)

Как же приятно иметь 2 полноценных выходных! Работать 6 дней в неделю, пусть даже и всего 6 часов в субботу - так себе затея. Это был последний квартал 17 года и это было грустно. Хотя сначала так не кажется: вроде и личную жизнь успеваешь вмещать и в остальном все ок. Но стоит вернуться к общепринятому графику, и сразу чувствуется, что "до" было не так уж и ок.

Не перестаю думать о том, как же мне везет с людьми, которые меня окружают. Куда бы я не попала, всегда вокруг будет много интересных, вдохновляющих и просто хороших людей. Все они делают мою жизнь богаче. Мне часто кажется, что я этого определенно недостойна - я не делаю ничего хорошего в глобальном смысле и часто веду себя с людьми хуже, чем они того заслуживают. Да и просто я далеко не самый добрый, отзывчивый и заботливый человек. Хочется думать, что я становлюсь лучше, но иногда голос разума "не говори это, не делай это" не может заменить искреннюю реакцию.


Давно заметила за собой: очень часто, если в компании есть человек, с которым я быстрее схожусь, который меня как-то особенно "цепляет" и интересен без каких-либо конкретных причин, то оказывается, что он жил в другой стране какое-то время. Причем этот факт я как правило узнаю сильно позже знакомства. Я не могу сформулировать, почему так, по каким таким признакам выделяю, да и нет их, наверное, но как в играх - человек подсвечивается: "о, у него есть квест".


Когда спорю сама, когда наблюдаю за чужими спорами, замечаю, что люди не разговаривают друг с другом, они общаются с голосами в своей голове. Стоит затронуть тему, почему-то вызывающую особые эмоции, как в рядом тут же материализуются призраки тех, кто когда-то собеседнику что-то говорил, и он продолжает вести диалог с ними, а не отвечает мне или тому с кем спорит на данный момент. Он не слышит слов, которые говорят ему здесь и сейчас - он слышит то, то что когда-то слышал или думал, что услышал в других ситуациях. Иногда даже бывает ощущение, что человек находится в вечном споре на эту тему с этими голосами внутри себя, просто он иногда прорывается наружу, имея очень опосредованное отношение к предмету разговора в данный момент. Бывает, что оба участника спора начинают разговаривать со своими голосами, и это окончательно превращается в бессмысленную какофонию. В такие моменты мне начинает казаться, что в комнате становится физически тесно.

Иногда я ловила саму себя за язык, осознавая, что веду спор не здесь, не с тем человеком и даже не совсем про то. А сколько раз, интересно, я этого не замечала? Сколько раз того судя по всему не замечают другие люди?

И мало того, что это лишает спор какого-либо смысла - к чему можно прийти, если друг друга не слышать? Так это еще и раскрывает человека иногда с той стороны, с которой ты его и знать не хотел.


Как-то вышло, что я в последнее время чаще стала пересекаться с подростками: то на завтраке-кулинарном"мастер-классе" случайно попала на ДР, то на ютьюбе подсела на teens react, теперь вот веду занятия у трех подростков, да и вообще то тут, то там сталкиваюсь - и это так интересно. Они в какие-то моменты очень смешные и "прозрачные" - за действиями и словами очень видны знакомые чувства и мысли =) А в какие-то - совсем другие, не такие, какие были мы. И, если честно, мне кажется, что они лучше - честнее, добрее, без тех заморочек, что были у нас. Уверена, что там полно своих, но в целом меня очень радует, то, что я вижу.

Трогательное из последнего. Ученица с изумлением рассказывает о том, что увидела whatsapp-переписку школьного родительского чата: "Некоторые взрослые такие глупые! И с ошибками пишут". О да, все так.

С одной стороны мне очень хочется сохранить в памяти всю яркость впечатлений из Японии, и главное - это чувство кипящей в венах крови. С другой - это очень мешает здесь и сейчас. Ощущение большого мира, дорог, вариантов событий не дает сфокусироваться на простых и обычных задачах. И я их позорно фейлю в последнее время, но даже это меня волнует меньше, чем должно.

На вопрос "как ощущения" после отпуска я всем отвечала: "будто меня разобрали на молекулы, а затем заново собрали". Вроде я по-прежнему я, но все ощущается не так, что-то off. Какие-то вещи, казавшиеся важными до, кажутся абсолютно неважными сейчас. Что-то, что я любила до, сейчас абсолютно никак не привлекает. Мысли, которые раньше отметала даже на подлете, сейчас кажутся вполне достойными обдумывания. Некоторые вещи очень маленькие, некоторые побольше. Но в целом - это нюансы: тут подкрутили, тут немного с другого ракурса повернули...а в итоге получается ощущение будто перепутала линзы местами. Все четко видно, но как-то не так.

Интересно, что от меня отвалится в этот раз. А может и ничего - перебурлю и все выкипит впустую.

читать дальше***
Очень простая и очевидная мысль, которую я тем не менее всегда забываю: насколько бы нереально для осуществления казалась идея, если сесть и начать с маааааленьких шагов и делать их один за другим, пусть иногда зажмурившись, то обязательно придешь, к тому что казалось совершенно невероятным. Или к немного другому, но главное - двигаться с места. И неважно даже, насколько грандиозна эта идея в масштабах жизни или с позиции других людей, даже тривиальные, но новые вещи могут пугать. Всегда очень страшно сесть и начать, страшно делать эти маленькие шаги. Но главное - начать.

Когда я была маленькой, папа часто цитировал мне Лао Цзы: "Дорога в тысячу ли начинается с первого шага". Надо вытатуировать себе на обратной стороне век.

***

Я никогда не жалела ни об одном своем поступке. Зато часто жалела о том, что не сделала. Эту мысль мне тоже надо держать всегда перед собой.

***

Я совсем забыла, какое же это удовольствие - говорить на иностранном языке. На английском, конечно, больше, с ним у меня практически нет проблемы, что я что-то не могу сказать. Мне очень этого не хватало: долгих бесед обо всем чем, возможности шутить. Периодические встречи с Йеном и переписка с ребятами все-таки не дают того эффекта погружения. Я, конечно, отслеживала у себя и ошибки, и косяки с произношением, и корявые конструкции - до боли обидно, что не так все легко, как это было раньше, но это мелочи. С японским тяжелее, но все равно, когда разговоришься, мозг начинает вытаскивать из глубин памяти нужные слова и конструкции - и в этом отдельная прелесть. Все-таки мне очень не хватает этого всего в жизни.

Раскопала свои старые тетради еще с учебы в Мейдзи и чуть не расплакалась от того, какие конструкции и лексику я раньше использовала. А в этот раз я в первый день не могла вспомнить, как попросить пакет в супермаркете х)))) Зато на второй я смогла поддержать разговор с Йоко-сенсеем о развитии японского бизнеса в России 90х годов. Ну и что что большую часть времени просто понимающе мычала

Это очень странно. С одной стороны семь лет спустя я совсем другой человек, на другой позиции, положении, меня воспринимают совершенно по-другому. Пожалуй, эту разницу со своим старым "я", я действительно ощутила только после общения с теми, кто во многом та самая "я" семилетней давности.
Но при этом я замечаю, что часть вещей повторяется почти что один в один. С учётом опыта, я веду себя в них уже конечно же немного по-другому, но все равно! Мозг начинает вытворять знакомые выкрутасы.

***
Мне тут сказали, что я выгляжу как очень счастливый человек и спросили, в чем секрет =) Я, честно, удивилась и даже не сразу смогла хоть как-то ответить. Но, черт возьми, кажется, опять настал момент, когда я могу сказать о себе так. Тут мне просто хорошо, я гуляю, еду в метро, покупаю яблоки и мне хочется улыбаться в каждый момент. Но в этот раз я не отрываюсь настолько от реальности "вне Нарнии", как в прошлый, эта поездка - полноценная часть моей жизни, тесно связанная со всем остальным, и есть надежда, что чувство себя в правильном месте, в правильном состоянии сохранится и после возвращения.

***
Я снова чувствую себя моллюском, которого выковыряли из ракушки и теперь вся окружающая среда настойчиво тычется в нежное мясцо: будто регуляторы чувств подкрутили к максимуму и любое событие воспринимается ярче и ощутимее. Сразу приходит в голову сравнение с танцующей креветкой в сакэ =)) Но мне нравится эта интенсивность и чувствительность, мне часто не хватает их в обычной жизни.

Хотя я по-прежнему 空気を読めない人, причем настолько, что стыдно =) И включается машина времени - иногда мне снова меньше 20 =)

А картинки живут тут www.instagram.com/tina_tin_din/

Сегодня была, мне кажется, вершина последних напряженных недель и явно превью того, что предстоит в последующие.

Утром - в посольство, понять, что жестко тупанула, разобраться с документами. От туда резвым козликом на работу - подбирать горящие хвосты и like a champ сделать все нужное вовремя. С работы - на мастер-класс. Чего-то нового от силы 10%, зато неожиданно для себя успешно понетворкилась, подтвердила договоренности по проекту и раскинула сети по вакансии к нам в команду. С мероприятия - на встречу преподавателей японского, обсудили, как лучше подавать информацию совсем новичкам, потравили байки, договорились встречаться еще.

И вот по пути из одного пункта в другой, отвечая на письма с телефона и брейнштормя с боссом в скайпе, думала о том, что это, конечно, ненормальный режим, но мне ок, и я по нему скучала. Приятно опять чувствовать энергию делать все это. От размеренного расписания с часом на обед и временем на "потупить" я покрываюсь плесенью. Иногда такой режим, конечно, нужен, но затянувшись, он наоборот - еще больше вытягивает силы.

От постоянного экшена тоже, естественно, устаешь, поэтому (но все-таки не только) я жду конца июня, когда улечу "в закат" на месяц. Но пока есть силы, идеи и ощущение "блин, я снова живу".

Хочется записать много разных мыслей позатейлевей описания крысиных бегов, но, наверное, лучше разобрать кучу постиранного неделю назад белья х)))

Нереализованные идеи жгут изнутри. Сначала, когда они только появляются, то греют и подсвечивают как лампочка, дают энергию. Но если ты слишком долго носишь их в себе, они начинают обжигать и разъедать изнутри: оттягивают все мысли, не дают успокоиться. В буквальном смысле начинаю поедать сама себя, физически крутит и корежит. Причем вот сколько раз было, каждый раз: "ой, что это со мной, с чего это". как золотая рыбка, ей-богу.

Если перетерпеть, то перегорает и просто оседает ядерным мусором: вроде уже и не дает спецэффектов, но стоит поворошить - и потекла радиация. Ясное дело, что лучше все претворять в жизнь, но иногда же откровенная дичь в голову засесть может.

FOMO мерзкая, но реальная вещь. Иногда с трудом выгоняю из головы мысли о каких-то альтернативных возможностях, которые вообще не факт, что даже возникнут. Но могут же! А значит нельзя так просто взять и выбрать что-то. Вдруг где-то будет круче и интереснее? Моя рациональная часть может приводить аргументы, сравнивать и убеждать, что смысла дергаться нет, но нервная почесуха просто так не уймется.

Иногда это действительно просто фантомные возможности, но как назло часто бывает так, стоит что-то запланировать - сразу же в это же время появляется куча всего действительно интересного.


Всегда есть вопрос, который рано или поздно звучит при встрече со старыми знакомыми, бывшими коллегами, однокурсниками и тд, с кем не видишься на регулярной основе. "Что как, когда семью?", "Когда дети?"- думаю, самые частые, сколько страдательных постов в интернете на эту тему написано =) У кого-то спрашивают про машину, квартиру, бизнес или "ты по-прежнему ____?". В моем случае вопрос почему-то "Когда уедешь?". Он не всегда звучит так прямо, но так или иначе всплывает, при том, что я никогда не была замечена в настроениях "в России все плохо, собираем манатки и валим". С одной стороны, мне приятно, что люди думают, что я могу в принципе это сделать, и, наверное, стоит все-таки воспринимать это как комплимент. С другой, какое-то странное чувство после него остается: вроде и не собирался, а обидно, что нет.
"If you feel comfortable, then, probably, you are moving towards mediocrity" - интересно, а дискомфорт от комфорта считается? Я очень расслабилась в последнее время и топчусь на своем уютном пятачке. Надо узнавать что-то новое, и, главное, пробовать это на практике, а не просто работать с информацией в режиме пылесоса. И отключить режим "Joey doesn't share food" - это никогда не приводит ни к чему хорошему, закрытая система не эволюционирует.